Le blanc et le blond (L). Tignes, Osséja, bientôt la Martinique et l'Ecosse. On se complète, dans tous les domaines. NOS films cultes : RRRrrr et Madagascar, qu'on connait pas c½ur. NOS expressions et insultes rien qu'à nous. On a les mêmes gouts au niveau des mecs. Sans toi, mon vocabulaire serait très limité. Nos photos avec nos têtes de connes. Les touloulous. Les poissons-Marty et les poissons-Alex avec écrit "Alex-Le-Poisson" sur le ventre. Quand tu me fais tomber sur la pelouse en arrivant chez moi, que je tombe exactement dans la même position que j'avais avant que tu me pousses. Ma mère qui nous sort "Avec vous, la Terre peut s'écrouler, vous rigolerez toujours !". Quand en plein contrôle de maths on s'explose de rire parce que tu fais un putain de gargouillis, et après parce que dans la cours y'a un mec qui cri comme un taré, alors le prof il commence à nous gueuler dessus parce qu'il croit que tu me donnes les réponses. Et aussi en maths, quand je fais des conneries, et que toi tu te retournes juste pour savoir ce que je fais avec Samuel, c'est toi qui te prends tout dans la gueule. Quand j'étais chez toi et que je flippais trop qu'il y ai un mec qui me choppe la main quand j'avais la main qui pendait derrière, et que toi d'un coup tu me sors "Euh... Le mec qui va te chopper la main là !" comment j'ai flippé ! Les couettes à Henry, Coco et Jake. "Tu reviens après la pluie?". Los toulousains de l'acromix (L), Jimmy l'espagnol, el beau-gosse du Parque Guell y Marcos (Alala ces Espagnols) (L). Quand en plein cours d'anglais tu me sors "Beware, Beware HA HA HA !". L'éventuel frère caché de l'ours. Les clampins du cinéma quand y'avait eu la coupure d'électricité qui sortent "Et comment on va faire ce soir sans la Play Station?" et qu'après on en avait revu un autre au tennis qui se faisait tabassé par son frère, et que le même on l'avait encore revu dans le bus et lui il était à vélo, et qu'on lui a fait des grands coucou, et après il a sprinté pour voir qui c'était. Le Oumpa-Loumpa de la cantine, qui perd ses poils dans mon assiette. Quand tu m'épluches ma mandarine parce que j'ai trop la flemme de le faire moi-même. Les conversations avec Marcos sur MSN, notre langage châtier. La flûte à deux : tu fais les notes et moi je souffle. Nos putains de bug en arrivant dans la voiture le vendredi après-midi. Tes phrases qui me font péter de rire. Nos bastons sur ma pelouse quand il fait nuit. Quand tu sors "EH GUEEE". "Sale pute va, ta mère, va t'faire foutre, connasse de merde" c'est ce que je te dis quand tu me fais chier. Quand on attendais le bus à l'arrêt de bus à Tignes et que d'un coup y'a le car des rugbymans de Montpellier qui passe, on s'est levé et on a commencé a faire des grands coucou et tous le monde autour de nous nous prenait pour des psychopathes, le pire c'est que les rugbymans ils nous avaient reconus. Et après dans le bus, le mec de l'UCPA qui chantait "Mamadou avait mal aux dents..." et après il sort "On va pas vous dire la fin parce qu'après Mamadou il MEURT !". Le tennis presque tous les matins qu'on était trop fortes 8minutes sur 2heures, et la fois ou tu faisais ton chemin vers la paix intérieure pour aller chercher la balle que t'avais envoyé sur le cours d'à coté. Quand on marchait super vite pour prendre le féniculaire (funiculaire) pour monter en haut de la montagne là, et arrivé la haut la grotte des glaces quand on faisait les hommes préhistoriques devant le grand mammouth, puis après on a du prendre le périférique (téléphérique). Quand on est passé devant le bâtiment de l'UCPA pour aller au tennis et que les mecs ils nous ont appelés là. Le mini-golf, le golf et le tir à l'arc. La piscine qui a la radio sous l'eau. Le maître nageur blond qui nous prend pour ses best-friend. Quand on est sorti de la piscine qu'il plevait des trombes et qu'on avait foutu nos serviettes dessus et qu'on a traversé toute les routes comme ça. La balade de titan qui n'était pas sensé être de titan. Quand on avait fait exprès de se piquer avec des orties. EL MONT BLANC !! Quand on allait à Bourg-Saint-Maurice et que on prenait des photos inutiles dans la voitures. Quand tu voulais trop me coiffer mais j'avais les cheveux taille de gras alors t'avais mis un sac plastique sur ta main. Quand on essayait de photographier les éclairs. Le monde de Narnia. Quand je me mettais sur le cadis qui sert normalement à mettre les bagages et que tu me poussais dans les couloirs, qu'on allait super vite. Les lunettes Dora au super U. Quand on allait à la douche, on jetait nos habits par dessus le rideau et on essayait de l'accrocher (sans regarder biensur) à la poignée de la porte. Le faux éclopé. Quand je voulais jamais faire du ping-pong parce que la salle me faisais flipper, ça aurait fait la salle idéale pour un meurtre dans Cold Case. La bande à Péters. Quand on était à la fête de je sais plus quoi, qu'on faisait de la balançoire là et qu'on gueulait comme des tarées parce qu'on voulait pas mettre les pieds dans les flaques, et le vieux papi chinois qui arrêtait pas de nous regardait et qui avait des gros bug, et je le refaisait. Quand on faisait notre cahier de vacances à 23h00 parce qu'on s'ennuyait et qu'on avait rien à se dire. Quand ton père nous réveillait en faisant le moustique et qu'en se levant on avait la télé espagnole. Quand on sortait du cinéma tard le soir, qu'il faisait froid et qu'on flippait que le gars du film il nous poursuive alors on courrait jusqu'à l'hôtel. Le voyage aux Pyrénées, que ta mère avait "trop kiffé". Les pubs du ciné avant les films qu'on connaissait par c½ur "Loue-vent, loue-vent. Pas loue, pas vent. LOU-ER VEN-DU" - "Intersport Val Claret, place des curling". Qu'après on était aller manger la raclette à la Brasserie du petit savoyard et qu'on avait demandé les papiers en deux fois. Quand je montais la colline à moitié plié parce que je trouvait ça plus pratique. Les marmottes qui se bastonnent sur le terrain de golf. La piscine de l'hôtel avec les gars qui nous regardait par la vitre là. Fabi-junior, que tu n'as pas vu. Quand je me suis cassée la gueule au tir à l'arc quand on était sur la colline. Après à Osséja, quand on a fait la forêt en long, en large et en travers pour trouver le premier cèpe, mais que c'est ma mère qui la trouvé juste en allant pisser. Les putains de beau gosses à l'acromix : Los toulousains, que j'arrêtais pas de prendre en photo, et que je me suis rendue compte juste après que quand mon appareil faisait la mise au point, il faisait une énorme lumière rouge. Qu'après on avait revu leur voiture garée devant une maison à Osséja, alors à chaque fois qu'on passait par cette rue on regardait toujours si ils étaient là, mais ils y étaient jamais. Aussi quand on était allé voir à pied avec Mathilde, et qu'on s'était arrêté à l'aire de jeu à côté du tennis, et que y'avait des jeunes espagnols qui jouaient et qu'on a commencé à taper la discute. Le truc à boire qui était rose pétard. Quand on s'est réveillé à 2heures du matin, et qu'on avait trop pas sommeil, alors on s'est levées, on a étudié un billet de 20¤, on a prit des photos et tout. Le jour de ton anniversaire, à 7h du mat' j'ai commencé a tirer sur les espèce de pompons sous ton matelas, et j'ai fais "BON ANNIVERSAAAAAAIRE!". Le premier jour où mes parents nous on réveillés avec le truc de McDo qui chantait Jennifer, que je me demandais ce que c'était et que toi dans ton rêve tu dansais. L'Andore. Quand un soir, tu nous avais pété un cable et que tu prenais tout le monde en flag (photo) et que ma mère elle détestait ça alors elle avait fini avec la serviette sur la tête avec par dessus une casquette + des lunettes. Nos potolaits sur le télésiège, et quand on faisait les allemandes qu'essayaient de parler français : "Bachour", et après on voulait faire les anglaises, et toi tu fais "Why you don't understand me now?!" et que les meuf qui arrivaient en face c'était des anglaises. Le beau gosse, pardon, le chien du télésiège. Quand on était en short, mais en fait il faisait trop froid alors on s'est changé en plein milieu de la route, le pire c'est que cette route était très fréquentée. Le train jaune, avec Jimy l'espagnol et son pote qui ressemblait au frère d'Adrien Poncelet, qui se foutaient de nos gueules quand on était dans leur wagon, et après ils sont partis, et Mathilde qui avait trop flashé sur le mec au tee-shirt orange (le sosie du frère de Adrien) et nous sur celui au short bleu (Jimy) et qu'elle lui a passé son numéro de téléphone, et après ils ont parlés avec nous et on demandait l'adresse msn de Jimy "Messenier?" finalement on l'a eu. Et quand on essayait de l'appeler mais qu'on savait pas enchaîner trois mots d'espagnol alors du coup on disait rien et lui il était là "Quien es?". Quand on dessinait sur la tête à Miley Cirus. Quand t'avais pris l'½uf au plat sous toutes ses formes (de quand il est dans la boîte jusqu'à dans l'assiette). Quand on avait les mouches dans la chambre et qu'un jour t'étais trop contente parce que t'avais réussis à en chopper une et après t'étais aller la foutre dans les chiottes. Quand la vielle du groupe de devant nous elle a raté le siège du télésiège et elle s'est cassé la gueule comme une grosse merde. "Eh, mais... Pourquoi cette bête bouge?", "Nous sommes avec toi Julia.". "Tel un poulpe se baladant sur l'avenue" "Croutedeboufle" "Ta mère est cardiaque" "Vous savez qu'on utilise du Cianure pour les papillons?" "C'n'était qu'un cambrioleur, il cambriolait un peu partout." "Shtroudeul nous attend dans la salle de réunion". Au collège, ce putain de trou en dessous de notre poteau que je me prend à chaque fois. Quand on se fou de la gueule de Justine. Le pedestrial. Quand on s'éclate avec les bougies chez toi. Quand on faisait Pied-Pied quand on était petites. Chez le kiné, quand je m'amusait avec ses rouleaux de papier pour mettre sur les sièges là; quand j'allais dans son local et que je foutais du Febrez partout; la vidéo ou on fait nimporte quoi: du foot avec l'espèce de tapis, du vélo à l'envers, etc... et qu'on devait y rester 1/2 heure mais en fait on y est resté de 19h à 20h30 alors que normalement il fermait à 20h. Quand on va dans un supermaket on va au rayon des déo' et tout et on les essaye tous, on sent tous les savons, tout les parfums, et après, on regarde les colorations et on en choisis une qu'on se fera quand on sera plus grande. Quand j'étais chez toi, ta mère nous avait demandé d'aller chercher le pain et nous avait passé son porte-monnaie, et ça avait finit en baston en plein milieu de la rue juste pour le porte-monnaie, on se roulait par terre et on avait cassé le porte-monnaie. Mon affreux quinquin. Les mots que je me rappelle pas ce que c'est. Quand on était allé a Stock-affaire et que j'avais foutu de la bombe a neige partout et que après je voulais en mettre sous les pieds du père noël, mais on s'est rendu compte que y'avait une caméra de surveillance juste à coté, et après je t'avais demandé de poser avec la grosse peluche, et après avoir pris la photo, on s'est rendu compte que c'était juste en dessous d'la caméra. DP6 qui croit que je l'aime. Ours et ses trois frères. Les surnoms en rime: Florent l'ogre virulent, Jakob le claustrophobe, Jak le yak, Loris le cli..., H la pistache à moutaches, Bastien le chien, Corentin le sac à main etc... En 6ème, quand j'avais chanté en étude et que Sadia elle nous avait défoncé parce que je voulais dire que c'était moi, et je voulais pas que tu me balance, du coup on s'est fait niqué toute les deux. Le jour ou j'ai faillis crever parce que l'ampoule de l'étude elle est tombé du plafond et elle est arrivé a deux centimètres de moi. Quand on était trop en kiff sur D'. En étude encore, quand Myriem elle arrivait pas a ouvrir son stylo et qu'on avait demandé a Lucas de le faire, et qu'il l'avait pété, ça a fait -Krrrrik -Oh MERDE ! A l'anniversaire de Caroline Maison, qu'on avait fait une bataille de farine, et elle elle était trop énervée contre nous. En 5e, Mathias = Mat à la chiasse = Mon calcon à fleurs. Quentin = Quel connard. Les révisions de techno avec Mathilde pendant la récré. CACOUNEEEEEET. Le glavio de la mémé dans le pastis au théâtre. Le Oumpa-Loumpa qui te sort (avec sa voix d'endormi, à deux d'tension) "Est-ce que je te donne ton assiette toute pliée en accordéon comme ça?" parce que ton ticket il était plié. Quand Justine elle m'avait entendu quand je m'étais foutu de sa gueule et qu'elle me fait "Qu'est-ce qu'elle a Justine?" et moi je fais "Mais non j'ai pas dis "Justine" j'ai dis "Il est juste...". Quand on était toute petite on faisait un cache-cache avec ton cousin et qu'on était monté tout en haut et qu'on criait "Maaaaaaamie tu dis pas Loïc qu'on est caché dans le dressing de la chambre de papa et maman !!". Et dailleus pendant qu'on se cachait tu m'avais sortis que si un jour le soleil il s'éteignait vous auriez de quoi vivre encore longtemps dans ce dressing parce qu'il faisait super chaud dedans, et tu m'inviterais a survivre avec toi. Quand on était allé à la grotte de l'abeille aussi et que je voulais pas passer la porte parce que la meuf elle nous avait dit qu'il y avait des araignées dans l'entrée. Quand ta mère a voulu nous proposer si je voulais venir à la Martinique avec vous et qu'elle sort "J'ai une proposition malhonnête à vous faire..." Et après j'avais dis que avant de pouvoir prendre l'avion il faudrait me bourrer parce que sinon je flipperais comme une taré (ce qui est toujours valable). "Oh..voiture. Oh ARRET DE LA VOITURE !! Nous sommes sur un pont... UN PONT ! Le soleil là haut; des nuages autour du soleil. Môôôônique. Radiiio". Le mec à la télé qui avait les yeux rouges parce qu'il avait été pris dans une avalanche ou je sais pas quoi. Et le film avec le camionneur qui tue tout le monde avec son camion de merde, qui emballe la meuf dans du cellofré et qui fou un fusil pointé sur sa tête, la gachette reliée a la poignée de la porte comme ça si les mecs qui vont venir la sauver ils ouvrent la porte ben, elle crève; et à la fin tu vois juste le bras du camionneur pleins de sang et tes sensé croire qu'il est mort et toi qui sort : "Il est pas mort, je vous le dis ! J'en suis sure !" et moi : "Mais oui en fait c'est le sang d'une meuf qu'il a tué et qu'il a pendu au plafond, du coup, le sang il coule sur son bras." Et en fait il était pas mort, et y'avait la suite le lendemain. Le jour ou j'devais me faire arracher les dents de sagesses, on avait mangé ensemble et j'avais du prendre des médicaments pour déstresser et ça m'a rendu complètement taré, je rigolais tout le temps et j'ai foutu des pièces dans le café. Quand on regardait tout le temps "The grudge" pour passer le temps dans le bus en Espagne. Le soir ou j'avais dormis chez toi et que j'avais pris le dictionnaire d'anglais et je regardais tous les mots. Au carnaval quand on avait fait une bataille de confettis avec ceux qui restaient dans la rue, tel deux clochardes. Un jour, pendant que je jouait au Sims, t'avais fais genre d'aller aider ta mamie a ranger un truc mais en fait t'étais aller chercher le masque de moche, qu'il est tellement moche que j'me ferais peur toute seule quoi, et t'es venue t'assoir à coté de moi sans rien dire et au moment ou j'ai daigné me retourné, j'ai eu la peur de ma vie et j'ai huuuuurlé. Quand en 4e on faisait l'étude des sans amis, Coco c'était leur recueilleur et moi la directrice de leur maison. Les chaussures caméléons pour les complexés des pieds. Claire qui va prendre le GOUTER chez Eva ou Lola. En anglais l'année dernière : Police man = Poule is man; "You should wash your
biiiiiiip" . Tall l'a--- facial et Gaetant l'a--- parlant, le soir ou on pétait notre cable et on cherchait des mots qui rimaient avec le prénom des gens, et des fois on trouvait des truc qui rimait pas du tout et on était encore plus mortes de rire comme : Tall l'homme grenouille ! Quand on regardais tes classeurs de quand t'étais en primaire, qu'on en avait regardé un du CE1 ou un truc comme ça et que y'avait une feuille qui s'appelait "Le trajet de la nourriture" et t'avait fais un dessin et à coté t'avais écris : "La nourriture passe la bouche, puis dans l'estomac, dans l'intestin et finit son trajet dans les toilettes" et je m'étais explosé de rire pendant 3heures. Chamalow qui vient me voir et qui se penche super près de moi et qui m'fait "T'as pas vu Florian?" Que tu croyais qu'il allait me smaker, après tu t'étais foutus de ma gueule pendant 156ans. Quand en sport on s'était fait trop tué au début du cours parce qu'on rigolait pendant que le prof parlait et après plus tard dans le cours t'as Justine qui vient se foutre juste devant nous là, on s'est tappé un fou rire et on s'est encore plus fait niqué. En salle multimédia on devait chercher un truc sur une star et nous on cherche Marilyn Monroe et on tombe sur un site : Jesuismort.com, et après tu te mets à chanter "Où on a dit à dieu à Marilyyyn (8) "; et Farah qui nous fait "Vous avez pris qui vous?" et moi "Une morte !". Quand on devait aller en cours et que dans le couloir y'avait un petit en plein milieu qui s'était arrété et nous au lieu de lui demander de s'barrer on a interrioriser et on a fait des gestes très étranges, et après on a continué notre chemin mortes de rire et t'a Mr Théret qui ouvre sa porte et j'me la suis pris dans la gueule. La bande à Henry : Le petit psychopathe, l'homme-femme, le petit moche et le frère à Nathan. Quand le mercredi j'ai finis mes devoirs et que toi t'essayes de lire mais j'me fais tellement chier que je chante, "T'en vas pas, papa ne t'en vas pas" - "Il tape sur des bambous et c'est lnuméro un" - "Et j'vis comme une boule de flipper" - "You want a piece of me? TOULOUM poum. Oh yé". Franky. Quand on allait voir l'expo et que dans la rue on t'voit pas Gaetan, et on se cachait et toi qui me fait juste en passant "C'est Gaetan !" et moi "Je sais !"; putain mais pourquoi lui? Madagascar 2. Quand on était chez les gens là, qu'on avait bouffé une soupe dégueulasse qui nous avait donné envie d'gerber, quand on regardait les miss, notre baston sur le canapé, "Axel version chat", on est rentré super tard et on était trop crevée, on se pelait alors on bougeait nos jambes là et toi tu parlais mais tu disais nimporte quoi. Im yours. Quand on se foutait de la gueule d'Axel quand il faisait son exposé et qu'il avait un gros bug. Guillaume qui nous raconte qu'a midi il avait fait "BOU" au prof de maths sans faire exprès et que nous on s'était refait la scène. Quand un soir on s'amusait a se prendre en flag et toi tu te cachais alors ca a finit en grosse baston et nos lits qu'on avait fait 5minutes avant ils étaient morts là. "We are the champignons". Nos rêves zarbis qu'on se raconte tous les matins. La BD trop gore sur la première guerre mondiale que ta mère nous avait fait lire. NOTRE danse dans la voiture, qu'après on la faisait -version Axel- et -version Justine- . Les chansons qui passent sur NRJ que tu sais même pas pourquoi elles passent parce qu'elles datent de 350 ans. Quand tu m'fais courir le mercredi après midi. "C'est la star fucking tonight famous !". Quand on devait aller chercher du pain et que y'avait des jeunes vieux qui passaient et qui se retournaient tout le temps et qu'on avait trop peur et qu'on s'est mise à courir.
Edeys rue des lilas. En ville qu'on s'est trop pressé pour pouvoir arriver à l'heure. Au jardin qu'on devait casser la terre et on s'imaginait que c'était L**. Le mec aux machines à sous qui croit trop que c'est notre best friend mais comme il avait tenté de te noyer quand t'avais 5ans, on voulait pas lui parler. En rentrant de la fête qu'on avait croisé des meuf qui chialaient et que toi en passant tu leur fait "Ohhh mais faut pas pleurer !" et derrière y'avait Tal et un autre mec, que j'crois que c'était Gaetan, et Tal quand on passe il fait "FOU-FOU-FOUUUU". El beau gosse de remplacement (L) qu'on a la version française (S....), 3 versions Espagnoles (El beau gosse du parque Guell, Marcos et Jimy), et qu'on trouvera la version Ecossaise et la version Martiniquaise. Cyrielle 1458, Marie 13, Monique 270 et Patfer 500. Le chat qui se couche sous le sapin parce qu'il se croyait dehors. Le bug qu'on avait eu avant d'aller se coucher. Quand on enregistrait nos... . "Il est où mon appareil photo? -J'l'ai mangé. -Ah, ok. " . Wii fit. You look like an egyptien. Quand tu me dis que si tu me connaissais pas tu m'aurais appelé Charlotte, et moi je t'aurais appelé Ludivine. Lucie la morte et son pote qui a un nom de 10 km. Nous on s'passe le relais pour les mec. "Tu ments, comme tout le temps. La rime de titan!! Ooooh !!" . Le regard sexy de ton chien. Dans la salle d'attente du docteur que je jouais avec les truc des gamins. Quand j'avais roté devant 5 personnes pendant le grand silence. Le docteur qui a eu un gros bug en parlant. Et bien que quand tu me tirais les bras. "Soit
H le pied de la hauteur issue de
S dans le triangle SBC" . Là ou les gens iront vivre quand ils seront grands (certains dans la mer...) . "Le son de la naissance uni les devoirs deux fois et élit pour changer d'avis le travail qui fait péter les SDF, qui les rend aveugle et muet, profondément contre selon l'avortement, la foule des années 1940, qui est métisse. Sur la terre, envie la cour qui joue de l'argent et ne supporte pas les pommes de terres au four amicales et les habitants qui font attention a leur rhume hebdomadaire et leur relation a faim de poire et d'association qui font rigoler et conseillent la règle du saumon fumé qui se tient debout légèrement styliste." . Prenons un verbe au hasard : "marcher"... Marcher, marcheur, marchinanabulesque, marchinanabulant, marchinanaler, marchinanabulaire etc... "Il en faut peu pour être heureux" version anglaise : "a little bit d'eau". Porridge today Gromit ! It's tuuuuuesday. Mon succès auprès des arabes en sport. Mon pote le frisé. Le gros à qui tu fais un effet fou. Le prof de maths qui parle comme nous. "L'entourloupe" . A la serre amazonienne, on était sur une passerelle et on regardait les animaux d'en dessous et j'fais "c'est p't'être un CHien" et mon chewing gum qui tombe dans le bassin des crocodiles. Le dessin en art plastique. "C'est moi François le français, bleu blanc rouge! " . Quand on s'amusait avec nos stylos qui partent à 10km. Le prof de maths qui m'aime bien et qui te déteste. Quand on faisait des pictochat avec nos DS quand tu venais dormir chez moi. Quand on ressent ce que ressent l'autre. GROS ELAN ! Quand on voulait traverser la rue en vélo, genre la rue où y'a 10 milles voitures qui passent à 100 milles à l'heure et quand y'avait plus personne on fait "GOOOO" et on a trop galéré pour démarrer alors on a stagné pendant 10 ans au milieu de la route et nous on était là "Oh, noon !" Quand je corrige les fautes de tes rédactions avant que tu les rendes parce que ça me stresse. "Freines ! Freines ! ... Quel gland !" CMH, MMS ( L ) .
Tatoue moi (...) en mode : reste ou trace d'organisme dans une roche sédimentaire, roche résultant de la transformation de matériaux. quand je t'ai entourloupé parce que je t'avais dis que j'avais pas de photos de nous deux petites et que en fait si. Quand on a des envies subites de courir en allant chez le docteur et que quand on était arrivé dans la rue tu me fais "Ogui et les cafards?" et moi j'te fais "Ogui et les cafards !!" et qu'on s'est mises a courir comme deux tarées. Quand le soir je me suis mise à mettre mes ... sur de la pate à fix, et quand je l'ai roulé ça faisait un rouleau de printemps. T'es un bébé cadum !! . "Tu lui as fais (le deux avec les doigts) ? -Non... -Tu lui as fais (coucou) ? -Non plus... - Vous vous etes regardé comme deux cons, comme ca ?! -...Ouais" . SATAN (L) . Au téléphone, j'arrive derrière ma mère et je cris "COUCOUUU" . Quand je suis montée sur les chaises en étude et les petits ils étaient choqués. La 6ème verte est une classe de moches. El tout noir avec un haut tout blanc, ca ressort ! Et quand il est dehors, le tout noir il est tout vert . Dans le tram, le mec qui était HORRIBLE a qui on faisait de l'effet, et aussi on faisait de l'effet a un mec encore plus moche qui ressemblait à un cochon. Le petit qui venait appuyer sur "annuler" quand j'achetais mon ticket de tram. Quand j'avais ... aux galeries Lafayette et que ca ... alors t'as péter un sprint et t'as tout fait tombé. Quand je t'avais mis du gel. El pipi du papa pingouin.Waaaah ! Des étudiants ! La maison des étudiants !" . Aristote le couteau suisse. El RIRON and el RENRI . Quand j'ai eu ma crise d'urticaire là le soir et je te montre mes boutons, j'me rappellerais toute ma vie de la tête que t'as fais, et t'as dis "Ohhh putain faut que t'ailles voir ta mère là !!!" . Quand je me grattais on aurait dis un singe qui avait des poux. Quand tu m'as sorti "C'est comme les peluches à la fête, le truc des pinces là tu sais, tu veux les attraper, mais tu sais pertinemment que tu l'auras pas et tu continues à mettre tous tes sous dedans...". Quand je t'avais envoyé Hallelujah parceque comme je l'écoutais je voulais que toi aussi. Quand on dit toujours les mêmes choses, au même moment, avec la même intonation. The St Roch's story. Au collège, quand je m'étais assise sur le bord du lavabo et j'avais mis mes pieds sur le mur en face, toi tu voulais passer dessous mais c'était un peu trop bas alors je me suis cassée la gueule dans le lavabo avec tous le monde qui nous regardait, et après on avait recommencé et tu m'as sorti "ouais tu vas t'faire godé par le robinet !" . Quand, dans ta voiture, on avait mit mon Ipod et on chantait très fort "hey there delilah" et quand ta mère est revenue elle a ouvert la porte et on avait mit "Im yours" et on gueulait comme des folles. "Ta mère le dictionnaire" . Anus non humide (cul sec) . MON DIEU ! Trois morts dont une femme !!! . "En l'abricot nous croyons. " . "Bon alors il débouche le nez lui ou...WAH VAGIN !" . Foissi, foisso, FOISSAC . "C'est Césaria Evora ! -OH MERDE ! La pauvre !" . "- Rhoo regardes sur quoi je suis tombé ! -Ben quoi ? C'est un canard en plastique qui fait un clin d'oeuil !" . "Mais tu le bois cul sec toi? -WARG TA MERE!" . "UN CHINOIS !!!!!" . "Bon ben maintenant on sait qu'il y a une pute dans la Gardiole !'' . Quand on a vu Tal à Décathlon et que t'as gueulé "C'est Tall !! C'est Tall l'anus facial !" . La vérité tu la sais c'est que [...] C'est Mickael Jakson ! . Mon chat si c'était un homme ça serait S---- . Ton mari le Japan ; mon mari le du.... .
Lacomplaintedequasimodoquipleure. En techno on se faisait tellement chier qu'on a sorti nos mini-nous qui étaient au fin-fond de nos sac et on leur a écrasé une pastille de doliprane et on les a fait sniffer. Le prof qui sort "et quand j'ai 2 bits, je fais comment?" . Le midi où on était mortes de rire parce que j'avais mon bras coincé sous le tien. Quand y'avait un petit dans une salle et que sa prof de français elle lui dit "dépêche-toi Louis!" et 5 mn après le prof de maths arrive et il lui dis "Allez Loïc !" et moi j'fais "Lucas?" et toi : "Non, Loïc !" et moi : "Mais il s'appelait pas Louis y'a 5mn?" . Nos medley. J'ai perdu le dos de ma clarinette (8) . NANEK LE VOLEUR DE DRAPEAU. Quand on s'amusait à mettre discrètement des gros caillou sur les mentaux / Sac de nos parents. Quand on avait jamais vu Nanek d'aussi près. Quand je parle comme un BEBE CADUM . Ricola, qui a été consu pour toi. "fuck fuck fuck" et "tagueul" . Le mercredi soir quand on refesait nos répondeurs. "Elle marche doucement vers le soleil" . etc...
Et ça c'est le résumé de 12 ans d'amitié. 
